- Алло, Вера Степановна? Это вы? У вас всё хорошо? Случилось что-то?
- Здравствуйте, Людмила. Всё пока хорошо, тьфу, тьфу, пока не случилось, но может, если мы с вами вовремя не справимся.
- Да что стряслось-то? С чем справимся? Вы меня пугаете, Вера Степановна.
- Не пугайтесь Людмила, глаза боятся, а руки делают. Сегодня директор объявил нам, что в понедельник будет общешкольная проверка министерского уровня и скорее всего придут на открытый урок в наш класс. Людмила, у меня надежда только на вас. В классе более-менее чистота, что могли, то отмыли своими силами, даже занавески постирали, вот только окна. Вы видели какие у нас окна?
- Не помню уже. А что, грязные?
- То-то и оно. Их нужно отмыть и желательно сегодня часиков в семь – восемь. Соберите хотя бы двоих, самых активных мам и одного папу, ведь ещё лестницу с первого этажа тащить.
 
- Но, почему я, да и кого я соберу? В смысле соберу? Да и на работе я. Может быть новых?
- Людочка, солнышко, я ведь не часто вас… а к кому мне ещё обратится, как не к многолетнему и самому опытному председателю родительского комитета. Если мы подведём директора, то он… Вы же знаете каким он может быть? Людмила, голубушка, если не можете сегодня после работы, то давайте завтра, в субботу. Не очень рано начнём, чтобы вы все выспались. Часиков в десять. К обеду уже всё закончим. А? Вёдра есть, вся химия есть, перчатки тоже, даже халаты найдутся. Вот только тряпки не очень. Ну как, Людмила, договорились? Организуете маленький субботник? Не бросайте меня в трудную минуту, одна я никак не справлюсь.
- Ой, Вера Степановна, вообще-то, я завтра собиралась… ну, ладно приду.

Вообще, Китай очень безопасная страна. Тут можно без всякого страха для себя ходить ночью по темным переулкам и по паркам. Гопников нет, максимум – мелкие карманники. Но есть одно важное уточнение – в Китае безопасно быть взрослым и очень опасно быть ребенком. В Китае очень серьезно стоит проблема похищений детей, гораздо сильнее чем в других странах.
 

 
Для того чтобы показать масштабы проблемы, приведу немного статистики – в год по всему Китаю пропадает 20 000 детей то есть по 400 в неделю. Воруют начиная с младенческого возраста и вплоть до подросткового. Воруют для того чтобы продавать бездетным родителям, либо чтобы вовлекать в рабский труд для мальчиков и проституцию для девочек. Могут также калечить и вовлекать в попрошайничество. В конце концов просто ради того, чтобы вырезать органы на продажу.

 
Как–то с друзьями ждали поезд в Минеральных водах, вышли покурить, недалеко от перон купили по бутылочки пивка, стоим значит, курим и пьем. К нам подходит страшная и вонючая бомжиха и скрипучим пропитым голосом просит у нашего друга оставить допить пива, ну то возьми и ляпни "Отсоси, а не пиво". Ну, сказал и ладно, докурили, допили, пошли в здание вокзала, поезд прибудет только через 3 часа, решили занять места пока никого нет, а К часам к 11 утра вокзал был полон. Сидим значит на скамейках, замечаю как между рядами ходит знакомая бомжиха собирает бутылки, клянчит деньги, но уже со своим приятелем, тут она замечает нашего друга и кивком головы показывая на нас орет ему приятелю
— Саня, вон видишь тот в синей футболке?
— И че?
— Остосать мне предлагал...
— А ты че?
— А я отказалась.

В ресторане шумели. Юбилей генерального прокурора города Подольска подходил к концу. Уснувший за столом именинник блестел лысиной между фужеров. Над руинами банкета горланили песни хозяева провинциальной жизни. В окружении коньячных войск они то и дело сдавали позиции. Зампрокурора талантливо копировал начальство, двое судейских боролись на руках, главврач обнимался с фикусом. Музыканты уже разошлись – гости пели акапельно и бестолково, забывая слова и вступая невпопад. Из угла доносился женский хохот, густо перемешанный с матерщиной. Оттуда иногда подпевали про «рюмку водки на столе».
 
Андрей заглянул внутрь, сделал украдкой пару снимков и вышел на улицу. Работал он в местной газете недавно, попал туда сразу после института. Но профессию журналиста осваивал бойко, с напором, и древнейшей ее не считал. «Честный журналист продается только раз», – так говорил им один доцент-взяточник на кафедре философии. Покупателей особо не было. Мечтал он не о романе, но о славе, а пока набивал руку и шишки в «Нашем вестнике». Перебиваясь поденщиной, рыскал по захолустью в поисках сенсаций, с надеждой быть замеченным в столице. Его материалы часто заворачивали.
 
Он задержался в дверях, глядя на стоянку. Клочья тумана блуждали между столбами-виселицами, лизали холодную землю.
– Вот уже и октябрь... – проговорил он тихо. Пар изо рта смешивался с туманом. Было зябко и тоскливо. Из трубы котельной напротив валил дым. «Когда-то и ты станешь дымом над крематорием», – подумал он.

Родители с Реддита делятся историями, когда их ребёнок вспоминал о своей прошлой жизни:
 

 
Мой мне прям так и сказал. Ему было 3, и он играл в Лего, переезжая фигурки машинкой. На просьбу так не делать, он сказал:
 
«Я же так умер, правда?»
 
«Нет, ты не умирал.»
 
«Да, умирал! Когда мне было 2 года. Меня сбила машина, моя тогдашняя мама плакала, а потом я родился у тебя.»
 
«... ... ...»
 
Сейчас он подросток и вообще ничего не помнит об этом.
 
***

На одном заводе металлоизделий контролёром ОТК работала одна настырная девочка по имени Галя, и по фамилии Морозова.
Несмотря на весьма привлекательную внешность Галя пользовалась у работников бригады не очень хорошей репутацией, потому что была въедливой как зелёнка, и считала своим долгом найти дефекты даже там, где их отродясь не было.
 
Как-то раз идя с обеда слесарь Гаврилов увидел странную картину. Он заметил, что из недавно законченного их бригадой резервуара торчит пол-человека.
Причем та половина, которой человек обычно думает, кушает, и говорит была внутри, а та которая наоборот - снаружи. И эта торчащая снаружи часть безусловно принадлежала контролёру ОТК Морозовой.
 
Слесарь Гаврилов, с минуту понаблюдав за ритмичными движениями торчащего из резервуара объекта, предложил свою помощь. По раздавшемуся из резервуара гулкому мату он понял, что и вторая часть, та что внутри, принадлежит ей же.
И от греха подальше решил покинуть место происшествия, чтобы доложить об увиденном бригадиру.

Сидел как-то в офисе, а соседи у себя что-то отмечали. Что за повод уж и не скажу точно. По-моему канун восьмого марта был. Да, точно. Канун восьмого марта.
 
Соседи, это такая небольшая аудиторская фирма, дюжины на полторы девушек бухгалтерского вида. И вот они значит там решили чисто своим женским коллективом отметить международный день самих себя.
 
Стучат.
 
- Ой, извините! У вас штопора нет?
 
А у нас штопора как раз извините не было. Пили бы водку, с водкой какие проблемы? Нет, вот обязательно надо себе на ровном месте трудности создать.
 
- Нету, - говорю, - извините, штопора. Вот есть, если хотите, инструмент, которым мы в аналогичной ситуации обходимся.
- Конечно хотим!
 
И достаю там из хозяйственного шкафчика отвёртку, плоскогубцы, и шуруп такой длинный, сотку наверное.
 
- Разберётесь?
- Да, конечно! Спасибо!
 
И я ещё время помню засёк. Через сколько они обратно прибегут. Потому что я был уверен, что они не сообразят, что со всем этим делать. Прошла минута. Три. Пять... И с каждой минутой моё мнение о сообразительности финансовых работников росло. И в конце концов, когда я понял, что праздник продолжается, оно достигло просто недосягаемой высоты. И я уже даже начал подумывал на основании этого как-то скорректировать свои взгляды на равенство полов.

Недавно был в Берлине. Вечером зашел в бар, не в «Элефант», как Штирлиц, но чем-то похожий. Сижу пью кофе. А у стойки три молодых и очень пьяных немца. Один все время что-то громко вскрикивал и порядком мне надоел. Я допил кофе, поднялся. Когда проходил мимо стойки, молодой горлопан чуть задержал меня, похлопал по плечу, как бы приглашая участвовать в их веселье. Я усмехнулся и покачал головой. Парень спросил: «Дойч?» («Немец?»). Я ответил: «Найн. Русиш». Парень вдруг притих и чуть ли не вжал голову в плечи. Я удалился. Не скрою, с торжествующей улыбкой: был доволен произведенным эффектом. Русиш, ага.
А русский я до самых недр. Образцовый русский. Поскреби меня — найдешь татарина, это с папиной стороны, с маминой есть украинцы — куда без них? — и где-то притаилась загадочная литовская прабабушка. Короче, правильная русская ДНК. Густая и наваристая как борщ.
 
И весь мой набор хромосом, а в придачу к нему набор луговых вятских трав, соленых рыжиков, березовых веников, маминых колыбельных, трех томов Чехова в зеленой обложке, чукотской красной икры, матерка тети Зины из деревни Брыкино, мятых писем отца, декабрьских звезд из снежного детства, комедий Гайдая, простыней на веревках в люблинском дворе, визгов Хрюши, грустных скрипок Чайковского, голосов из кухонного радио, запаха карболки в поезде «Москва-Липецк», прозрачных настоек Ивана Петровича — весь этот набор сотворил из меня человека такой широты да такой глубины, что заглянуть страшно, как в монастырский колодец.

Мы с коллегой живем рядом. В старом частном секторе. И каждый рабочий день я сначала метров пятьсот иду до его дома, потом мы вместе топаем до работы ещё километра полтора. А на полпути между нами стоит двухэтажный домишко. Все как положено, глухой кирпичный забор, гараж с автоматической дверью. До лета прошлого года он был выкрашен светло-желтым. Затем  хозяин перекрасил его в нежно розовый. (Нет, не подумайте, приятные цвета и никакой похабщины.) Выделяется, так сказать, среди окружающих. Ориентир.
 
Частенько, если я запаздывал, мой коллега звонил и спрашивал: "Ты где там, спишь ещё что ли?". Ответ - подхожу/рядом/уже прошел. Пока он был желтым - "Иду рядом с "психушкой"". Стал розовеньким - "Иду мимо поросячьего домика"...
 
Вот и вчера, зачитавшись "пикабутятиной", просрачил время выхода. Да ещё и слякотно на улице, идти тяжело.
 
Звонок, беру трубку:
 
- Ты где там, спишь что ли?
 
- Да всё уже, ползу мимо поросячьего дома, счас буду.

 
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
 
Врач в Зимбабве: Да это какая–то хуйня! А что вы делали?
 
Пациент: ебал гусей.
 
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
 
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
 
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
 
Пресс–служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Вовка Малахов не ходит на встречи выпускников, потому что не пьёт больше десяти лет. Вовка очень любит друзей, но ещё больше боится «развязать», по крайней мере, сам так говорит.
 
У Вовы всегда были непростые отношения с алкоголем. Как-то после не пойми какого по счёту запоя жена устроила ему такой феерический разнос, что Володю проняло до печёнок. Честно пообещал не пить. Обрадованная супруга быстренько записала Вовку на курсы реабилитационной терапии, которые он честно прошёл. Какое-то время не пил, затем снова сорвался.
 
Мы жалели Вову, но не знали, чем помочь. Его «качели» от запоя к запою так и мотались, но однажды после очередных капельниц Вова воспрянул духом по-настоящему. Успешно пролечился и по настоянию жены даже посетил собрание Общества анонимных алкоголиков, правда, дальше первой встречи не пошло. Вова не очень любит рассказывать о том, что там произошло.
 
Алкоголики сидели кругом, как и полагается, представлялись и делились опытом персонального знакомства с зелёным змием. Когда настал Вовин черёд, он произнёс стандартную фразу:
– Здравствуйте! Меня зовут Владимир, я – алкоголик.
 
Все зааплодировали, начали приветствовать новичка: «Здравствуйте, Владимир!» И тут Вовка увидел, как из-под ладоней у людей вылетают десятки маленьких чертей, а некоторые черти даже проглядывают сквозь лица присутствующих. Володька выскочил из комнаты и с тех пор года три ни капли в рот не брал. За что, несмотря на пережитое, очень благодарен «анонимным алкоголикам».
 
– Но это ерунда, – вспоминал Вовка. – По-настоящему завязать меня заставил один случай, над которым до сих пор ломаю голову. Я тогда сидел у кабинета нарколога и познакомился с необычным человеком. Разговорились. Он оказался приверженцем экзотической духовной практики – не помню, как она точно называлась, «реверсивный позитивный опыт» или что-то в таком роде. Он так интересно рассказывал, что я поневоле заслушался.

Человеческое тело – великолепная машина. Его строение – результат тысячелетней адаптации к переменчивым условиям окружающей среды, которые превратили нас в одну из самых сложных форм жизни на Земле. И хотя достижения медицины за последние столетия позволили нам детально исследовать природу человеческого организма, мы никогда не прекратим открывать новые компоненты и процессы в нашем теле. Более того, некоторые из этих компонентов в прежние времена вообще не рассматривались. Начиная от взрывчатых элементов и заканчивая космическими веществами, ниже представлены одни из самых удивительных вещей, из которых состоит наше тело.
 
Спирт
 

 
Алкогольные напитки – самые употребляемые напитки в мире. Ежегодно люди со всего мира потребляют около 36 миллиардов литров алкоголя – этого хватит, чтобы наполнить до краёв 14000 олимпийских бассейнов. Таким образом, ясно, что алкоголь и человек тесно связаны друг с другом. На самом деле они настолько тесно связаны, что человеческое тело постоянно производит собственный алкоголь.

 
Недавно в Гамбурге пошел в свой любимый коктейльный бар вечер скоротать и людьми пообщаться. Слово за слово оказался за столиком двух милых дам. Разговорились, достаточно веселые и интересные собеседницы попались. Рассказывали как живут, где бывают и все время сверкали экранами телефонов. Это вот Бали, это Женева, вот завтракали такую еду, вот мост через реку. Один только я отсебятину нес без задокументированных фактов. К концу встречи дамы предложили поменяться номерами телефонов и приготовились продиктовать свои. Говорю — нет у меня телефона, могу на бумажку, у бармена возьмем. Так это прозвучало, как будто не телефона нет, а правой ноги. Непривычно дамам стало, испугались, что вообще нет, а не в гостинице специально оставил.

Эпидемия — это когда инфекционное заболевание распространяется территориально и во времени. Некоторые эпидемии могут длиться веками, буквально захватывая большие территории. Пандемия — это чрезвычайно сильная вспышка эпидемии, когда она заражает население какого-то региона почти полностью и даже может выходить за его пределы. Как китайский коронавирус, заразивший 624 человека и убивший уже 17 из них. Пока что от вируса погибает примерно каждый тридцатый заболевший — если его не остановить, если им переболеют все, то китайцев станет меньше на 30–40 миллионов человек. Вряд ли дойдёт до таких масштабов, но в общем-то, история знает достаточно примеров массового вымирания людей.
 
1 Юстинианова чума
 

 
Первая известная человечеству пандемия чумы началась при императоре Юстиниане I в 541 году. Продлилась два века и за это время унесла жизни примерно ста миллионов человек. Если взять в расчёт, что вся популяция человечества составляла 400–500 миллионов, цифра получается ещё более внушительной.

 
У каждого инженера есть истории об ошибках, которые они выявили благодаря тщательной детективной работе. Но подобные подвиги редко представляют интерес для других специалистов, не говоря уже о широкой публике. Тем не менее, недавно опубликованная книга Эрика Хазелтина под названием «The Spy in Moscow Station» (издательство Macmillan, 2019 г.) содержит правдивую историю, которая должна заинтересовать каждого. Она повествует об усилиях Чарльза Гэнди, инженера-электрика из Агентства национальной безопасности США (АНБ), который пытался раскрыть тщательно разработанную и хитроумную схему советских инженеров по перехвату сообщений в американском посольстве в Москве.
 
Это произошло во время Холодной войны в конце 1970-х годов. Американских шпионов регулярно арестовывали. То, как их вычисляли, вызывало сильную обеспокоенность со стороны американской разведки. Первый прорыв произошёл после случайного обнаружения липового дымохода в московском посольстве. Внутри него находилась необычная антенна, которую можно было поднимать и опускать с помощью шкивов. Она состояла из трёх активных элементов, каждый из которых был настроен на разные волны. Каково было назначение этой антенны и какие передачи она прослушивала?

Когда то давно я жил в одной богатой стране. Не скажу какой, скажу только что там есть самое высокое здание в мире и все самое дороге в мире тоже там есть.
 
И как то ковыряясь в интернете нашел объявление на кастинг. Очень крутая студия искала маленькую девочку азиатской внешности лет трех - пяти. У меня как раз выпала пара свободных дней и поэтому было решено свозить туда свою дочурку, которой не сиделось дома, да и полезно было проветриться и показать что то новое.
 
Отправили анкету. Созвонились. Договорились. Поехали на кастинг.
 
Огромная студия с павильонами, офисы, офисы, офисы и очень много народу. Детей приехало человек двести, и у каждой в сопровождении мамы, сестры, бабушки и тети. Все девочки наряжены как маленькие принцессы в бальные и вечерние платья, наутюженные до лоска и с макияжем. Такие маленькие четырехлетние женщины которые вели себя манерно не смотря на столь юнный возраст.

История эта не автобиографична, но абсолютно правдивая. Я позволил себе записать её, невзирая на то, что счастье и деньги шагают в ней парой, только чтобы не растренировалась рука.
 
В одной немецкой компании работал один программист. Зарабатывал хорошие деньги. Был очень доволен своей зарплатой. При случае всегда говорил, что счастлив тем, что здесь имеет.
 
Шли годы. Уровень зарплат специалистов его профиля стабильно рос. В компанию приходили новые программисты, которые ожидаемо хотели за свой труд рыночного уровня компенсации и которым, соответственно, платили всё больше и больше.
 
Последний из вновь принятых разработчиков софтвера получал (брутто: до вычета налогов и всех выплат) ровно в 2 раза больше, чем счастливый программист, выполнявший равнозначную работу - и, с учетом своего опыта, намного эффективнее.
 
Тот был по-прежнему доволен своим доходом и при случае неизменно позволял переполнявшему его счастью проецироваться на окружающих.
 
Было ему за сорок, он был главой семейства из четырех человек, с двумя детьми-школьниками. Цены в стране росли минимально. Арендная плата, рост которой и так строго регулируется законодательством, у него не менялась (вероятно, и арендодателю тоже денег хватало). Не было никаких - ни внешних, ни внутренних - оснований к тому, чтобы его восприятие реальности изменилось.

У Джека Лондона есть рассказ "Война с Китаем" (1912).
 
Конец 20 века. Китай - сверхдержава. миллионы китайцев медленно, но уверено колонизируют остальные страны. Штатам и Европе все это решительно не нравится. Начинается война.
 
Флот союзников блокирует все побережье Китая. Посланный вглубь страны огромный экспедиционный корпус союзников бесследно исчезает, китайские погромы по всему миру. Китай в ответ вводит свои войска в Индию, Корею и в Сибирь.
 
И тогда во всемирное правительство приходит ученый - через несколько дней в небе над Китаем появляются армады самолетов союзников. Но вместо бомб они сбрасывают на поднебесную какие-то склянки, китайцы добродушно смеются.

На выходных был забавный случай.
 
Выхожу из ТЦ и краем глаза замечаю телефон яблочной марки под ногами в черном чехле с изображением Форд Мустанг . Обычно на выходе большой поток людей и раз никто не заметил еще и не раздавил, значит владелец только его обронил видимо.
 
Решил поднять и отойдя в сторону поискать глазами испуганного хозяина, бьющего руками по карманам, ну и в крайнем случае дождаться звонка на него. Нагибаюсь, поднимаю и ко мне подлетает тётка 50+ с весьма неприятной внешностью и начинает на меня шипеть "Ты чего хватаешь?! Твое что ли?". Больше всего напряг взгляд - выпученные глаза и прям какое то жуткое возбуждение у нее... аж ногами на месте затопала. Хватает меня за рукав левой руки, а правую с телефоном я как то машинально в сторону отвел... ну вроде отнимают у меня что то. Я уже хотел от растерянности объясняться и потянул телефон тетке, как у меня в голове поплыли сомнения. Ну во-первых с яблоком предпоследней модели (две камеры) я не встречал теток за 50 и в пальто советских запасов. Во-вторых вряд ли такая мадам будет ставить себе чехол а ретро-авто. Ну думаю мало ли - сын дал попользоваться или еще что.

Интим салоны, бордели и шалманы грабят. Грабят часто. Чаще, чем Бузова выпускает новый "хит". Психология грабителей тут предельно проста: если проституция вне закона, то и заявление за подобные грабежи писать никто не будет. А если писать заявление никто не будет, значит можно остаться безнаказанным. Идеальная бизнес-модель. Но тут они ошибаются. За ограбление интим-салона налётчики часто присаживаются на бутылку Фемиды. Хороший пример - случай с Вячеславом Дациком, но к нему мы вернёмся позже.
 
Сам налёт выглядит примерно так.
 

 
Каким образом происходит ограбление? Начнём с того что в приличный бордель кого попало не пустят. Если человек покажется нежелательным гостем, то ему могут отказать ещё на этапе звонка в интим-салон. Если же по телефону администратора заведения ничего не смутило, но пришедший гость выглядит "не очень" то его могут не пустить на порог салона и даже дверь ему не откроют, найдя для этого банальную причину, такую как "все девочки заняты", "все уехали на выезд в сауну" или "у нас проходит мальчишник" ну и так далее.

А могла бы сниматься у Сарика.
 
«Ты же лопнешь, деточка», – говорит Алексей Половцев, знаменитый актер из «Улицы разбитых фонарей». «Пап, а ты налей и отойди», – отвечает ему юная Диана Шпак. Место действия: реклама сока «Моя семья». Время: начало нулевых.
 

 
С тех пор известный бренд кардинально обновил упаковку, Половцев вышел за пределы милицейского образа и сыграл в СТСовских «Восьмидесятых», а Диана Шпак влезла на киноэкраны и стала знаменитой писательницей.

Сегодня история была.
Приехали мы к маме. Заходим в подъезд, а там сидит мальчонка пяти лет и плачет горькими слезами.
- Ты чего, - спрашиваю, - ревёшь?
А он отвечает:
- Я к бабушке приехал. Пошёл во двор гулять, вернулся, а она дверь не открывает.
Я говорю:
- Ну и чего сопли пузырями надуваешь? Бабушка, наверное, в магазин вышла, сейчас вернётся.
А он ревёт, аж трясётся. Маленький такой, до того жалко - не передать.
- Тебя как зовут?
- Ро-о-ома...
- Ты из какой квартиры?
- Из восемна-а-адцатой...
А в восемнадцатой квартире новые жильцы, я их ещё не знаю. Позвонила туда - тишина. Ну не оставлять же рыдающего ребёнка на лестнице?
- Пошли, - говорю, - Рома, в гости. А бабушке записку в дверях оставим.
Пришли домой. Пока муж его развлекал, я записку написала: "Рома находится в кв. 28". Спустилась, сунула в дверную щель.

200Х-й год. Я - "зелёный" помощник машиниста электропоезда. Закрепляют меня с машинистом первого класса, этаким дьяволом стальной магистрали со стажем 30+ лет. Зовут Николаем Михайловичем, а если просто, то Михалычем.
Первая поездка. Едем на станцию N, там стоим два часа. Прибыли на конечную. Михалыч у меня спрашивает:
- Ездить умеешь?
- Нет.
- Ясно, садись за пульт.
Сажусь.
- Делай первую ступень торможения. Очко-полтора чтобы было в цилиндрах.
Неуверенно перевожу кран машиниста со II-го в Vэ-е положение. Загнал два очка в цилиндры.
 
- Не, нихера. Очко-полтора, не больше. Давай ещё раз.
 
Отпускаю тормоза. Делаю ступень. На этот раз очко.
 
- Ща нормально. Давай первую ступень, потом отпускай. И так повторяй.
 
Начинаю "дрочить" краном. Ступень-отпуск-ступень-отпуск-ступень-отпуск. Спина потом покрылась. Через минут десять Михалыч говорит:
 
- Так, ладно. Теперь делай лестницу. Одно очко, два, три, полное давление а потом ступенчатый отпуск по очку.

Новая поучительная история про изнасилование, которого не было. В этот раз под раздачу попал некий начальник из Москвы, который якобы 1 июня 2019 года изнасиловал свою юную секретаршу в офисном туалете. Вообще она после этого два месяца "терпела", а потом подала заявление в полицию. Что он её затащил и принудил. Спустя такое время в трусиках доказательства уже не найдешь, но и заявления потерпевшей может хватить, чтобы мужчину закрыли на срок от 3 до 6 лет. Его, кстати, сразу же отловили на пляже под Туапсе, где он отдыхал с семьей, в наручниках доставили в Москву. Ну и тут самое интересное.
 

 
Сначала "насильник" всё отрицал, в том числе и секс с подчиненной. Понятное дело – семья же. Но потом сдался и признал, что в тот день у них действительно был интим в туалете. Вот только насилия не было.

Мне 47 лет, из них 40 я ищу клады. Самостоятельно и в составе групп я нашел больше 20 кладов. Средняя стоимость одного клада — от 5 до 10 тысяч долларов. Я специализируюсь на кладах Смутного времени, также люблю искать чешую [маленькая серебряная монета продолговатой формы времен до правления Петра I] и заниматься прибрежным пляжным поиском.
 
Современное золото нужно искать в море. Каждый год в конце сезона вместе с семьей я улетаю в Крым. Под водой кладов практически нет, а мелких драгоценностей полно. Люди бросают монеты в море, чтобы потом вернуться в это же место, а я эти монетки вытаскиваю — видимо, из-за этого пляжи и пустеют. Это юмор такой.
 
Где люди купаются, там они золото и теряют. У меня два вида клиентов: первые — бестолковые, другие — умненькие-благоразумненькие. Первые заходят в море в купальнике и с золотом, серебром и бижутерией. А вода же действует как смазка, к тому же в ней намного холоднее, чем на берегу, — у людей сужаются кровеносные сосуды, пальцы становятся тоньше, а они в воде еще и в волейбол играют и кувыркаются. Поэтому с них слетают цепи, разлетаются кольца. А вторые знают, что в воде легко потерять украшения, и заранее кладут их в задний карман шорт, в пачку из-под сигарет или полотенце. Потом по их вещам бегают дети или люди выходят из воды бухие — и все золото оказывается в песке.
 
Днем я ныряю с подводным металлоискателем, а вечером хожу по пляжу с грунтовым.